​То, как вы любите, — это не случайность, а сценарий, который написан задолго до вас

Когда мы вступаем в отношения, нам кажется, что мы делаем выбор сознательно: этот человек нам нравится, с этим удобно, с этим — «искрится». Но в реальности за нас очень часто выбирает не зрелая часть личности, а внутренний ребёнок, который в детстве так и не получил нужной дозы тепла, внимания, принятия — и теперь ищет не партнёра, а повторение.

Семья — это первая сцена, на которой мы изучаем, как устроена близость. Там закладываются не только слова «люблю» или «горжусь», но и тон, в котором их говорят, паузы, в которых они исчезают, взгляды, которыми смотрят на нас, и молчание, которым наказывают. Это словно код, вшитый в подкорку, который определяет, что мы будем считать нормой: любовь с тревогой, привязанность через контроль, отношения через холод или эмоциональное напряжение.

Потом мы вырастаем — но продолжаем жить по этому сценарию, как будто вся сцена вокруг нас та же, просто актёры новые.

— Если в детстве в семье любовь нужно было заслуживать, часто взрослый выбирает отношения, в которых тоже нужно тянуться, доказывать, цепляться.

— Если в детстве любовь была как лотерея — сегодня будет тянуть к тем, кто даёт чувства дозировано: сегодня «люблю», завтра «не трогай меня».

— Если один из родителей был холоден, закрыт, непредсказуем — нас будет притягивать именно к таким. Не потому что мы этого хотим, а потому что нам это знакомо, и знакомое — всегда кажется безопасным, даже если разрушает.

Мы влюбляемся в ощущения, которые подсознание распознаёт как «дом». Только проблема в том, что «дом» у многих — это не про покой, а про тревогу, ожидание, когда снова обнимут. Про бояться быть собой, чтобы не стать «слишком неудобным».

Мы неосознанно воспроизводим сценарий не потому что глупы, а потому что наша нервная система запомнила именно такую форму привязанности как норму.

Разорвать этот круг можно. Но сначала нужно заметить его. Не говорить «мне просто не везёт», «притягиваю не тех» или «все мужчины такие», а задать себе вопрос: почему я вообще считаю, что любовь — это про страдание?
Пока мы не осознаём, мы — в роли. Как актёры, повторяющие один и тот же текст из чужого сценария. Но в какой-то момент можно положить текст на стол и сказать: теперь я пишу свою историю сам (или сама).

И вот главный вопрос: то, что вы сейчас называете «любовью» — это правда близость? Или старая декорация, в которой вы просто больше не хотите играть? Вопрос немного филофский, ответьте себе честно.